25th September

Цель, которую я ставлю перед собой сегодня - не стать счастливой, а осознать, что я счастлива уже сейчас. Начать ценить то, что имеешь.

Ничего лаконичнее, чем разделить это всё на сферы, которые меня волнуют, в голову не пришло. Так что, погнали.

Здоровье.

И, да, раньше у меня было абсолютно пофигистическое отношение к этому вопросу, ведь мне же 19, а не 90, зачем думать об этом. Сегодня все изменилось, и я поняла, что этому нужно уделять особое внимание, что именно это и есть костяк всего. Питание является частью этого пункта, на мой взгляд, как и лишний вес. Собственно, здесь стоит упомянуть вопрос спорта. Думаю, тренировки три раза в неделю - вполне умеренный вариант, от которого не будешь сильно уставать, но и получишь свой профит. Нужно запариться и выбрать подходящее время для походов в зал. Так как в университете разделение по четным-нечетным неделям, понятно, что расписания будет два. Тренировки по 1-2 часам будет достаточно, не хочу превращать это в насилие над собой.
Кроме того, я буду намного бережнее относится ко своим проблемам. Нет, я не буду бегать вокруг людей с криками о том, что мне нельзя то, это, ведь у меня были проблемы с легкими,а еще я аллергик, а еще... Просто стоит помнить обо всех своих проблемах и придерживаться элементарных правил:
- не психовать.

- застегиваться  и носить платки/шарфы и шапку (господи, Карл, давно пора уже это выучить)
- принимать витамины, хотя бы в сезон плохой погоды
- спать не меньше 7 часов

- ноги должны быть в тепле

- и нижняя часть туловища тоже

- заболела - лечись, а не надейся, что само пройдет

Отношения.

Спасибо моему любимому, что с его стороны фактически все идеально. Все тараканы в основном сбегаются на мою палубу. Во-первых, надо поспокойнее относиться ко всему. Меньше думать о том, что думают о нас и советуют нам окружающие, пусть даже близкие люди. Наши отношения - только наши, только мы знаем о них все, и вряд ли кто-то может осознанно дать полезный совет, да и нужны ли они нам вообще? У нас и проблем-то как таковых нет, чтобы нам давать какие-то советы. Во-вторых, конечно, помни свой основной принцип "в первую очередь он человек, потом уже твой парень" и следуй ему, но не забывай, что ты тоже родилась не для отношений с ним, а свою жизнь жить. И я не о том, что мы с ним проводим почти все время вместе, нравится, вот и проводим. Я про различие во взглядах и целях, про мироощущение. Когда у тебя - свое, а у него - свое - это нормально. 

Единственный человек, с которым стоит обсуждать наши отношения, - это он. Я уже давно следую этому, но просто лишний раз не мешает это вспомнить. 

Минусы есть у всех, но когда плюсы значительнее в разы, то какая вообще разница, что каждый раз, когда я оказываюсь неправа, слышу это победоносное "а я говорииил". К тому же, ну, блин, он ведь реально говорил.
С призраками прошлого сейчас все намного лучше, чем было, йоуйоуйоу, маленькая победа. Спасибо ему, что тоже способствует этому, может быть сам о том не догадываясь. Но, все таки, хотелось бы искоренить это совсем. Если с мыслям уже справились на 99%(1% - пьяные загоны, довольно редкая вещь для меня), то осталось справиться с бессознательными действиями, иф ю ноу вот ай мин.

И, понятно, не жаловаться, не шутить на тему отношений, не язвить с посторонними людьми. И с близкими. И даже с Валерой. И вообще перестать,наверное, стебаться над всем, ну. Особенно над отношениями. Мало кто сможет понять, как глубоко я это ценю, как это важно для меня, насколько нежно я это все оберегаю, как уверена в том, что рядом со мной лучший мужчина на этой планете, насколько идеальными мне кажутся наши отношения, если я буду дальше в том же духе шутить над этим всем.

Учёба.

Ууух, блин, даже сейчас писать на эту тему не хочется. Короче, тут просто напутствие такое - возьми, мать твою, себя в руки.

Если начистоту, то я редкостная дура. И дело даже не в мозгах, голова то вроде как светлая. Ну, во всяком случае была. И соображаю вроде неплохо, когда очень надо. Но ни для кого не секрет, что я совершенно ничего не понимаю в математике, ну просто ноль, нулище. И, да, пап, ты, конечно, был прав, без математики никуда не сунуться. Пару лет назад ко мне пришло осознание, что смысл моей жизни - это не работа, поэтому для меня не так важно найти работу, от которой горели бы глаза (потому что такой нет, и глаза у меня горят совершенно от других вещей). Моя цель, просто найти дело, которое было бы интересно и от которого бы не заташнило, чтобы было,куда развиваться. Наверное, отсюда желание стать ученым. В науке же так: сделаешь открытие, а оно повлечет за собой еще кучу вопросов, и, вроде как, одной цели ты уже добился, но автоматически появились новые. И биофизика, биомедицина - это то, что реально интересно. И есть возможность покапаться в этом сейчас. И там даже пока что нет жуткой математики. Но это на начальных порах, потом она обязательно помашет мне из кустов интегралом, как Пеннивайз махал детской окровавленной ручёнкой. Корень зла в ней. Надо извлекать. Я пришла к выводу, что мне стыдно попросить помощи, допустим, у Валеры и просто попросить его объяснить мне всё с нуля. Поэтому разбираться надо самой. Выбрать время и вперед. И не затягивать в этим делом, экзамен по физике, в конце концов, без этого мне не сдать.
Менее печальная тема, хотя тоже навевающая тоску, привычка откладывать все на потом. Ну заведи ты себе уже этот чертов ежедневник нормально, пиши туда, когда и что удобно сделать, чтобы не получалось так, что ты ленту инсты листаешь полтора часа вместо того, чтобы разгребать учебные завалы, например. Черт, как же сильно я буду себе благодарна, если за день до сдачи работы осознаю, что сделала ее уже когда-то там заранее, и мне не нужно не спать полночи. Или если я выделю для каждого предмета по отдельной тетрадке. Или если по одной тетрадке на каждый предмет, а не каждую лекцию буду заводить новую, потому что "ой, забыла". Или если Оксанку перестанешь бояться и пойдешь долг закрывать. Очаровательно будет, ну.  

Короче, здесь рецепт действительно только один - возьми себя в руки. Мотивации особой нет, но у меня ее никогда и не будет в вопросах обучения. Особенно раз это не связано с тем, на почве чего я хотела работать, тайну мироздания мне тут не откроют. Мотивировать себя я могу только одним: чтобы осознавать свое счастье как можно более полно, мне необходимо находится в покое. Я так устроена, что для меня счастье сродни покою, покой ключ к осознанию себя счастливой. А в покое я не буду, если проведу эту сессию так же эпично, как предыдущие две. Бессонные ночи, трясучка перед экзаменами, пересдачи, допса - нет, спасибо, достаточно. Хочется забыть это, как страшный сон. Я уже не говорю о том, что мне важно мнение моих близких - родителей, Валеры, семьи, друзей. Гордятся они мной, переживают за меня или стыдятся. Это все мне важно и принимается мной близко к сердцу. Так что просто нужно напрячь булки, чтобы побыстрее расквитаться с этим. Это как в холодное озеро заходить. Чем дольше ты боишься пройти вперед и замочить себя, тем дольше и мучительнее будешь чувствовать холод. Войдешь сразу - помучаешься буквально какие-то секунды. Тут тоже так работает. Помучайся, заставив себя начать. А работать в основном интересно, даже, если это матан.

Семья.

В моем понимании, у меня довольно нездоровая семья. Каждый персонаж очень противоречивый, но я, черт возьми, люблю каждого из них. Каждого из тех, кого считаю семьей. Да, моя мама и половина семьи, связанная с ней, то есть тётя и бабушка, имеют какой-то совершенно ненормальный взгляд на мои отношения. Причём вне зависимости от того, с кем я встречаюсь/дружу(с мальчиками), я всегда стопроцентно собираюсь выйти замуж на этого человека "вотпрямща" и этот человек всегда, абсолютно всегда "не тот, кто тебе нужен". Безоговорочная уверенность в том, что они знают, как надо, знают, что мне нужно, разбираются в людях, ни разу с ними не пообщавшись, а иногда и увидев их только на фото (почему битву экстрасенсов до сих пор не снимают у меня в квартире?). При этом одна из них никогда не любила своего мужа, да к тому же он еще и редкостная сволочь был и остается, другая в разводе, третья вроде как в браке, хотя тоже имеет богатую печальную историю общения с мужчинами, но и брак это далеко не тот, который я считаю образцово-показательным. Ни на йоту не образцово-показательный, если честно. И меня, конечно же, безумно раздражают советы "бывалых", которые они считают действующими и подходящими всем. Когда говоришь о том, что, ну, ребят, ну серьезно, если вы такие сообразительные уродились, так где же ваш идеальный брак? На что все в один голос кричат тебе:"Вот я ошибок в молодости наделала, вот тебе преподношу это все на блюдечке, спасибо скажи и учись, добра тебе желаю, а ты ершишься, ты просто молодая еще, не понимаешь." Собственно, да, я молодая и не понимаю много чего, бесспорно. И, разумеется, спасибо, что вы боитесь, что я наделаю "ваших" ошибок. Но почему людям так сложно понять, что у каждого человека своя история? Два разных человека никогда не будут находится в абсолютно одинаковых ситуациях, слишком тонкая материя у нас в руках, чтобы воссоздать её в точности до деталей. Поэтому если два разных человека в похожих ситуация принимают два одинаковых решения, это запросто для кого-то может обернуться взлетом, а для кого-то падением. 

Их опасения ясны. Несмотря на внешнее спокойствие, терпимость, холод, как девушка я очень горячая. То есть, если меня что-то злит, то вокруг всё будет гореть синем пламенем, если я влюбилась, то сильнее чувства во мне никогда не было. И да, я, чёрт возьми, думаю о будущем с этим человеком, о создании семьи, о совместной жизни. Но, во-первых, при всей горячести, давайте вспомним о покое и терпимости? Я отлично понимаю, что не хочу жить с человеком, с которым большую часть времени буду "терпеть". Моя семья, моя мама, я, достаточно долго жили с таким человеком, чтобы понять, что больше этого мы не повторим. Мою маму я очень люблю, но для меня она тоже сложный человек, в основном из-за её категоричности и излишней уверенности во всех своих словах, которая совершенно несовместима с моей категоричностью и уверенностью во всех своих помыслах и действиях некоторыми моими чертами. Опять же, для осознания счастья мне нужен покой. И человека я выберу себе такого, который сможет это мне обеспечить. И я очень счастлива, что такой человек сейчас рядом. 

Но пока, единственным решением для меня остается, та даааам, ложь. Наверное, будет справедливо обозначить то, что я виртуозно делаю две вещи - вру и выкручиваюсь. Талантливая девочка растет. Я не считаю ложь чем-то ужасным. Конечно, не выстроишь доверительных отношений с человеком, если постоянно ему лжешь. Но, серьезно, моя мама разменяла пятый десяток 7 лет назад, мне без году 20, выстраивать доверительные отношения сейчас? Они не выстроились тогда, лет 10 назад, о чем я очень жалею, думаю, что и мама тоже. Но зачем бередить прошлое. Это никогда не мешало нам любить друг друга и в перерывах между руганью хорошо проводить время. Надо сказать, что из-за того, что я пошла в папу характером, я очень редко с ней ссорилась, пересчитать можно не пальцах одной руки. И ругались мы тоже не так часто. И в данной ситуации мне важно обеспечить покой не только себе, но и маме, поэтому ложь и недоговоры я считаю действительно хорошим решение. Зачем ей лишний раз переживать, что я сбегу от нее в замуж, если я просто могу не упомянать, что сегодня весь день гуляла с Валерой. А если скажу, то это наведет ее на мысли, приведет к обычному параноидальному разговору, который мне, скажу честно, уже приелся и мне сложно каждый раз выдыхать и выдавать свое холодное "нет, мамочка, сейчас замуж не собираюсь, и да, мам, учёба важнее всего". В общем, в любом случае, чтобы избежать конфликта все равно придется врать, так почему бы не соврать заранее, чтобы не подводить даже близко к этому самому конфликту? Считаю, что это норма, в общем.
В этой сфере хотелось бы еще упомянуть важный момент. Почаще ездить к бабушкам. На этом всё.

Мироощущение.

Камень преткновения на сегодняшний день стоит именно тут. Не камень даже, а булыжник, скорее. Глыба такая здоровая, недвижимая. В чем собственно дело?
Чуть больше, чем полгода назад, я, находясь в полнейшей беспросветной заднице по всем, без исключения по всем, мать его, фронтам, умудрялась каждый день благодарить судьбу. Серьезно, каждый день. Помню, как удивлялись этому те, кто знал обо всем, что происходило в моей жизни:" Ты такая молодец, что не опускаешь руки, что видишь во всем хорошее, черпаешь из этого новые силы", а в глазах читалось "господи, чтоооо, серьезно, ты благодаришь судьбу? очнись, ты на грани, ты никогда не была в таком вот всеобъемлющем дерьме, ты, блин, даже не уверена, что выкарабкаешься из него, аллооооо". 

Сегодня я имею всё. Самое важное на данный момент - у меня есть любимый человек. И это не просто любимый человек, а мой лучший друг, который знает больше, чем любой человек в моем окружении, знает лишь немного меньше, чем я сама. Тот, кто всегда поддержит и поймет. Тот, с кем я могу часами проводить время где и как угодно и мне будет хотеться еще. Первый и единственный на моей памяти человек, от которого я не устаю. Помимо этого, в целом, здоровье сейчас налаживается довольно существенно. Меня не выгнали из института и экзамены, с которыми предстоит встретиться на этой сессии, не такие устрашающие, какими могли бы быть. С мамой мы находимся в относительной гармонии сейчас. Несмотря на финансовые трудности у моих родителей, меня денежно поддерживают бабушки и, могу сказать, что я не нуждаюсь в деньгах, тут уже вопрос приоритетов скорее. Я полгода назад переехала в новую квартиру с видом на залив, которая мне нравится, где я чувствую себя фактически дома. Особенно когда мы остаемся тут с Валерой, мне, кажется, в принципе ничего уже больше не надо. Так что мешает каждый день просыпаться с улыбкой? Что мешает побороть период стагнации, длящийся, не знаю, недели 3-4 уже? Что мешает переключаться с плохих мыслей на хорошие? До сегодняшнего дня я списывала всё на бардак в голове. Но сегодня наконец разложила всё по полочкам, заодно уталив назойливое желание что-нибудь пописать наконец. Посмотрим, поможет ли это изменить сегодняшнее мировоззрение и вернуть то ощущение покоя и удовлетворенности. Не нравится - меняй <3